相声（拜五台）
作者:实在太懒
剧本正文
拜五台
闫：好久没见您，还健在。
郑：您盼着我不在是怎么着？
闫：好。
郑：嗯，有什么好的？
闫：郑先生的夫人很漂亮。
郑：这跟我媳妇儿有什么关系？
闫：我刚还了房贷。
郑：什么玩意儿这天上一脚地下一脚的，您到底想说什么？
闫：你说呢。
郑：到底你说还是我说呢这！
闫：刚刚还了房贷，很开心。
郑：无债一身轻。
闫：对喽。
郑：什么做派这都。
闫：很开心。
郑：开心就好，还了多少钱啊。
闫：200块！
郑：哦，您这房子可不贵，多少钱买的？
闫：租的。
郑：嗨~租房子还得贷款啊？
闫：咱没您这财大气粗，郑老师有钱，吃刀削面都吃整碗儿的！
郑：好嘛，合着您净捡剩饭了。
闫：为了庆祝顺利还贷，我也下回饭店！
郑：下馆子。
闫：老板来2两饺子。
郑：2两？您吃得饱吗？
闫：汤饺。
郑：那您直接喝片儿汤完了呗。
闫：吃着汤饺看别人喝酒，人生多大的享受。
郑：看别人喝酒？您这人生就算废了。
闫：看着看着就上头了，脑袋里思绪万千。
郑：嚯~什么人啊这是。
闫：我要感谢上天。
郑：心还真宽，都这模样了还有什么好感谢的？
闫：感谢上天给我一个男儿之身，要是女的我可怎么活下去啊。
郑：这跟男女有什么关系？
闫：太有关系了，安尔乐5块钱一包，我半个月生活费没了。
郑：嗨，过的够细的。
闫：不管怎么说吧，各人自己洗裤衩，休管她人大姨妈，我也。。。。。。
郑：吁~好嘛这一句话没拦住您就往出蹦瞎话。
闫：怎么了
郑：那叫“各家自扫门前雪，休管他人瓦上霜”。
闫：啊一个意思，反正我也管不了人了，得先为自己着想。
郑：那您准备怎么着啊？
闫：我要拜佛，求佛祖保佑。
郑：这玩意管用吗？
闫：不许胡说！佛祖连孙悟空都能管得了还能管不了我？
郑：这倒是，一巴掌能压您5000年的。
闫：单位太缺德了。
郑：跟单位有什么关系？
闫：六一这么大的日子也不放假，我咋去呢？
郑：您在哪家儿童团当差啊？
闫：什么意思？
郑：您都这模样了还过儿童节啊？
闫：国际性的节日嘛。
郑：没有的事。
闫：大日子。
郑：嗨~
闫：我也管不了那么多了，请假！什么也阻挡不了我向组织靠拢的决心。
郑：您这是准备拜佛啊还是出家啊？
闫：中国佛教四大名山。
郑：没错。
闫：东岳泰山，西岳华山。。。。
郑：打住，您打算去拜岳不群怎么着？
闫：怎么了？
郑：佛教四大名山是山西五台山，浙江普陀山，四川峨眉山，安徽九华山。
闫：啊对，编的很押韵。
郑：什么叫编的，这真事儿。
闫：你说我去拜哪座呢？
郑：随便拜，哪座不一样啊。
闫：此言差矣吧咋嘿。
郑：这都什么话。
闫：文言文，除了孔子这谁都听不懂。
郑：嗨~
闫：这几座山头的老大不一样。
郑：这都什么称呼？
闫：每个菩萨的堂口不相同。
郑：哦，这还都有势力范围。
闫：那当然。
郑：那这些个菩萨是洪兴的还是东兴的？
闫：你《古惑仔》当着《西游记》看啊？
郑：这不都是您说的嘛。
闫：咱就比如这四大名山啊。山西五台山是文殊菩萨的地盘，浙江普陀山是观音菩萨的地盘，四川峨眉山供奉普贤菩萨，安徽九华山扛把子乃地藏王菩萨。
郑：这都什么词儿！
闫：这么多菩萨，你说我拜哪个老大？
郑：我觉得还是郑伊健比较合适。
闫：那咱俩就差辈儿了。
郑：嗨~
闫：四位菩萨，我拜哪个呢？
郑：都是同行拜哪个还不一样啊。
闫：不一样，这四位修炼的方向不一样。
郑：哦。
闫：文殊菩萨主修的是智慧。
郑：哦，明白了，这跟一休哥一个专业的。
闫：差不多，差不多。
郑：什么差不多！
闫：观音菩萨是专门救苦救难的，属于路见不平一声吼，危难之处显身手的那种。
郑：嗯，观世音菩萨我知道，我就特别崇拜她。
闫：这是真事，我亲眼见的。郑老师特虔诚，每天小兜里揣个送子观音，走哪拜哪。
郑：我不孕不育是怎么着？
闫：真事，真事。
郑：什么真事！
闫：接下来是普贤菩萨，修的是苦行。
郑：这怎么讲？
闫：意思就是带领着小弟怎么吃苦怎么来。
郑：得，这位就甭考虑了，您这好吃懒做的来不了这个。
闫：最后一位是地藏菩萨。
郑：这名字听着咋这么瘆人呢？
闫：地藏王菩萨拿现在的话说吧，就是阴间的看守所所长。
郑：哦，明白了，这位搞政法工作的——他儿子撞人不？
闫：你完了，菩萨会带走你的！
郑：嚯~
闫：这后俩就算了，暂时跟我靠不上边，你说文殊菩萨和观音菩萨我到底拜哪个？
郑：您就这二位随便选一个得了。
闫：那哪行，拜佛是一件很严肃的事情！
郑：哦，还有什么讲究？
闫：当然了，有这么一种说法，叫“乱世拜观音，盛世拜文殊”，我去拜观音这不是给国家统计局抹黑嘛。
郑：这跟国家统计局挨不着。
闫：当然啊还有一个原因，我本身是山西人，去趟五台山还凑副，要跑趟浙江这挑费太大了。
郑：说半天这么回事。
闫：关键啊，我那脚蹬子还坏了一个。
郑：合着您是骑自行车去啊？
闫：自行车怎么了，我那是28的！
郑：28的有什么可耍横的？
闫：男子汉大丈夫说干就干，推出我的大28来，打气，上机油，擦抹干净，换三滤，四轮定位。。。。。。
郑：打住，打住，换三滤就不说了，自行车就俩轱辘哪来的四轮定位？
闫：啊呀，这不俩大轱辘嘛，后轱辘两边各装着一个小轱辘。
郑：嗨~这玩具自行车啊？您直接坐一摇摆车多好，还省了脚动换。
闫：讨厌，你这人太讨厌了。我这保养完，背上馒头，烧饼，花卷，矿泉水，一路绝尘而去。
郑：准备的还挺齐全。
闫：文殊菩萨神通广大，传说能迎一千送五百。
郑：呦呵，国美促销是怎么回事，这还带返券的？
闫：我呸！
郑：怎么了这是？
闫：菩萨打你个无级变频等离子！
郑：这菩萨还真厉害，白电黑电全套的。
闫：文盲啊，迎一千里送五百里。
郑：这什么意思？
闫：不懂了吧，你在一千里外文殊菩萨就知道你来了，保佑你平平安安；拜完佛一走，菩萨送你500里，保佑你圆圆满满。
