小品作者：黑土 快乐夫妻
（室内布置，一张桌子，两把椅子）
（男上，理完一多半的头发，指着自己的头发独白）
男：这是个二十一世纪的家庭烂尾子工程，从前理发到理发店， 如今理发都改美发了，你想理发，就得左找右找，像是森林里的迷路人，也不知这理发的都藏哪深山老林子去了， 没半天工夫，你找不到一个掉了牙的理发员，我就跟媳妇说，干脆买把剪子，自个儿理，她说不会，我说学嘛，她说等我学成了，你就成大麻丫头了，我说咱不搞太繁琐头型，搞时下最流行的光头，咋样，她说太磕碜了，我说这你可土了，你看眼下光着头的，大多是名人，名气越大，脑袋 越亮，明星嘛，那都是用刀剃的，没摸过你还没见过吗？就 这样，她很快学会了，这不，今儿刚剪到这儿，剪子坏了，修比买难，干脆买一把，她就上街了，可去了半天了还没回来，真着急呀！媳妇哪样都好，就是爱买衣服，见到服装店就一头扎进去不爱出来，今儿怕老毛病又犯了，唉！
（手机响，打开手机）喂……哦是张啊……啥事儿……不行，今儿哪也不去……不行（关了手机，喃喃自语）有啥喝头儿！
（桌上座机铃响，过去拿话筒）喂，哪位？……赵姐，她不在家……上街了……没法找……她脖子上没带卫星定位跟踪器， 没法儿找……好吧（放下话筒）
女（穿着新衣服，跳着交谊舞步，旋转着上，到门前）：老公，我回来了！
男（到门边推开门，一愣）：这谁媳妇？
女（闪身进门）：你媳妇呗（往男身边凑了凑）好看吗？
男（不以为然的）：皮是换了，不还是旧瓤儿吗，有啥好看的？
女（不满意的）：非得换瓤儿你才爱看呐！
男：要真能连皮带瓤都换了，我肯定爱看，不过换要换个好点儿 的，要是换完还不如现在的老瓤子，那就别麻烦了！
女（推了男一下）：讨厌！
男（推开女，头也不抬，拉把椅子坐下，问）：啥牌儿的？
女（看了看自己的衣服领）：美尔雅的。
男：啥美尔雅？
女：就是美尔雅，写的明明白白。
男：（仍低着头）那就开始吧。
女（一愣）开始啥？
男：你说开始啥？美尔雅是干啥用的？
女（大吃一惊）：哎呀，我忘了！
男（一愣）：没忘了回家就是胜利。
女（急窘）：我真忘了，我……
男（抬头看女）：我说你，真忘啦？
女：真忘啦，对不起！
男（深深叹口气）：哎呀，那可真是我的好老婆呀，说你可爱你是贼可爱，说你气人你是真气人，把你自个儿打扮成一朵花，把我弄成狗尾巴草！
女：要不，我先用那把老剪子把狗尾巴草剪掉了，换个别的造型，反正是临时性的。
男：啥造型？
女：当然是立体的，别忘了，我读中专时学的是美术专业（拿出一把剪布的剪子）
男：说说看？
女：比方说你喜欢水果，我就给你剪苹果、大白梨、水蜜桃儿什么的，你要喜欢昆虫，我就给你剪几个金龟子、蟋蟀什么的，你要喜欢秀美山川，我就给你剪几道丘陵，丘陵最好剪了，几剪子下去就完事，然后……
男：阿姨，我喜欢屎壳郎子型的！
女：其实屎壳郎跟头发颜色最相符了，就……
男（突然站起来，把女按在椅子上，夺过老剪子）：来，我先给你剪个屎壳郎子，再加一个粪蛋子！
女（拼命挣扎）你干啥呀，松开我，人家这不是跟你商量嘛！
男（气气地把剪子扔到桌上）我说过多少次了，做人不能光想着自己，有时也要慷慨的想想别人，平时你买衣服我都没说什么，可今儿个，我急急地盼你回来，你倒好，自己又换了一身皮，我还得人不人鬼不鬼地窝在家里，你都干了些什么！
女（委屈地）老公，真的对不起！
男：衣服够用就行了，这买起来没完没了了，考虑过咱房子的承受能力了吗？总不能为了装衣服再买套房子吧？
女：人家也是为你好嘛，我穿好了，漂亮了，不就是你的享受嘛！
男（无可奈何摇摇头）：为我好，我享受？
女：当然是你享受了，我一天穿地漂漂亮亮的，你肯定看着舒服，看着舒服了，心情就好，决定健康的因素主要是心情，心情好了，身体就好了呗！
男（哭笑不得的样子）：头一回听说，女人穿衣是为男人享受，女人穿漂亮衣服能让男人身体倍儿棒，吃嘛嘛香！
女：那当然了。
男：算了吧，女人爱穿，有几个是为自己老公，多数是给别的男人看的。
女：你要不放心，明儿我就穿给你一个人看。
男：你穿上好衣服，你走哪我跟到哪，有那工夫吗？再说了，你啥时都是出门换上衣服，回家就换下去，我也就是零零碎碎瞄上几眼。
女：可我总觉得，我不穿好衣服你就不爱看我了。
男：天地良心呐，我啥时不爱看你了？今儿我就告诉你，你穿好衣服我爱瞅，你穿旧衣服我也爱瞅，你不穿衣服我更……
女（上前拍了拍男）：不正经，啥话呀！
男：你没听人说吗？衣服其实就是人体包装，能包上就行，像你这种行为，属于过度包装，过度包装属于铺张浪费，不仅浪费资源，还涉嫌欺诈销售！
女：可我也没卖呀，咱不是自用嘛！
男：我相信我老婆从来不卖，但自用也要节俭。
女（生气的坐下）：那好吧，我明儿出门就穿的破破烂烂的，像祥林嫂似的，还不行吗？
男：那倒不至于，可你不能把自个儿打扮的像女儿国的国王，把我折腾得像个孙悟空一棍子就能打死的小妖儿吧！
女：不管咋说，买就买了，我这也算攒下了。
男：你还攒下了，你攒下啥了，衣服这玩意，跟它包装的人体一样，到手里用过就贬值，而且一直赔下去，那么多衣服摆在屋里，咱那间屋子充其量就是个制衣厂的过期产品仓库！
女：可……
男：可什么，快去买剪子吧！
女（站起来）：那我去了，你再坚持一会儿吧。
男：只要孙悟空不来，我一定坚持！
（女退下）
男（手机响，打开）：喂，哦，在家……不……我现在哪都不去，不为啥……不……下午吧，那就算了。
（桌上座机又响，不耐烦地拿起话筒）：喂……不在……才出去……我有啥办法，腿长在她身上……总疯跑，我没地儿找她，没正事儿……好了（放下电话）有什么跳的，烦人！
（仰在椅子上，又起来，搬过工具箱，翻找东西，敲门声，站起来，推开门）
赵姐（一头撞进来，见到男，立即退回）：哎呦妈呀，这咋这（阵）吓人哪！刘师傅，你咋的啦？
男：没咋的，我还以为孙悟空来了呢，吓我一跳！
赵姐（纳闷地）：孙悟空，啥意思？
男：进来坐吧，赵姐。
赵姐（重新进来，围着男转了转，看着男的头）：刘师傅，在哪剪的发型，挺时髦啊！
男：对不起，赵姐，让你受惊了！
赵姐（里外看了看）：宋儿呢？
男：上街了
赵姐：我打电话来，她知道不？
男（支吾着）：可能……不知道吧
赵姐：你为啥不告诉她？
男：没告……啊，她不在家，咋告诉！
赵姐（不满意的盯着男）：你俩闹矛盾了？
男：没……没闹矛盾。
赵姐（瞪了男一眼）：看你支支吾吾的，骗谁？一定是你这怪发型把她气跑了，你们男的都这副德性，做啥不跟女的商量，一意孤行，不顾女人的面子，你这个样子，让她咋见人！
男：赵姐，咱换个话题不行吗？
赵姐（十分生气地）：我这次来，是想告诉你们一个最大的不幸。
男（一惊）：什么不幸？
赵姐：为了丰富群众的文化生活，市里决定举办舞蹈大赛，获胜者参加省里的比赛，再获胜还能上春晚，咱们单位选出二十个人参赛，今天早上临时通知，准备让你家小宋编舞领舞，可她偏偏没去，只好安排小林了，小林条件不如小宋，可没法子，蜀中无大将……唉！
男（专注而意犹未尽）：完了？
赵姐：完了。
男：赵姐，我也告诉你一个最大的不幸。
赵姐（睁大眼睛）：关于小宋的？
男：她上街买剪子去了
赵姐：买剪子怎么了？
男：完了。
赵姐（喃喃自语）：莫名其糊涂，买剪子也算不幸吗？
男：这是为她的臭美付出的代价。
赵姐（想了想）：乱七八糟的，这样吧，刘师傅，宋儿回来，你跟她说说，不是我不尽力……我走了（推开门）
女（从外面闪身进来，见到赵姐，异常兴奋）：哟，赵姐，啥风把您给吹来了？
赵姐（退回来，看看女，又看看男，脥了一眼，回过头）：邪风儿！
女（迷惘地）：赵姐，您这是……
赵姐：你去哪儿了，宋儿？
女（拿出兜里的剪子）：去买把剪子。
赵姐（不满地）：买剪子非要你去，他去不行吗？
女（为难的）：他那样子咋上街呀？
赵姐（忿忿不平）：咋，他弄个怪发型就啥也不干了，就享清福了吗？
女（急忙的）：不……赵姐，不是这样的。
赵姐：不是哪样的，你知道你买把剪子误了多大事吗？
女（不安的）：这都怪我……可……误了啥事啊？
赵姐（疼爱的）：怪你怪你，你倒像个爱认错的小学生。
男（坐在椅子上，笑容可掬）
女：赵姐，我到底误了啥事呀？
赵姐：你以前不是听说过舞蹈大赛的事儿吗？
女（点点头）：听说过，咋了？
赵姐：今儿周六，单位想把参赛人员定下来，就临时下了通知，我跟大家提议，让你编舞领舞，领导都同意了。
