大发明家
作者:周兴运
剧本正文
大发明家（原创相声）
本相声段子根据《格列佛游记》部分情节改编
甲：邓小平同志说过：科学技术是第一生产力。
乙：这话说的多好，我就是从事科学技术研究工作的。
甲：噢，你是位科技工作者。
乙：是，可人们一般不管我叫科技工作者。
甲：那怎么称呼你呢？
乙：大伙都管我叫大发明家。
甲：那你发明过什么东西呢？
乙：那太多了，我给你简单介绍几个近期的发明吧。
甲：那你就说说吧。
乙；俗话说：民以食为天。吃饭问题是个大大问题，现在世界上还有许多人在挨饿，为了解决全世界人民的吃饭问题，我搞了个发明。
甲：什么发明啊？
乙：知道杂交水稻吗？
甲：杂交水稻是你发明的？
乙：不是。杂交水稻是袁隆平发明的，这项发明获得了国家特等发明奖。
甲：这和你有什么关系啊？
乙：我这项发明比袁隆平的杂交水稻还要伟大一百倍，我这项发明能连获诺贝尔奖。
甲：这么伟大，到底是什么发明啊？
乙：我这项发明是把人的大便还原为食物。人们吃了拉，拉了吃，吃了再拉，拉了再吃，循环利用，老吃不完，多好。
甲：让人们吃屎啊。
乙：不是刚拉出来就吃。
甲：晾两天那也吃不下去啊。
乙：不是光晾着，我还要对粪便进行一系列的加工处理呢。
甲：怎么加工处理啊？
乙：先改变粪便的颜色，这颜色不能勾起人们的食欲；再去掉臭味，还要发酵、过滤、烘干、消毒……这些都是高科技，跟你说，你也听不懂。
甲：现在有产品了吗？
乙：有啊，我们已经生产出第一批产品了，还没有投入市场。投入市场前，要进行一系列的试验。
甲：怎么试验啊？
乙：开始不能拿人做试验，先得做动物试验。
甲：噢。
乙：我们先拿狗做试验，把狗先饿两顿，再给狗吃我们研制的产品。
甲：对，用狗试验最合适。狗改不了吃屎吗。
乙：狗对我们这产品吃得挺香。吃完后没有发生任何不良反应。动物试验取得了圆满成功。下一步，我们就要用人做试验了。
甲：还拿人做试验？
乙：是啊，我都想好人选了。
甲：谁呀？
乙：远在天边，近在眼前。我挑的人选就是你呀。瞧我多向着你啊。
甲：不吃。
乙：不要钱，让你白吃。
甲：白吃也不吃，好东西你不想着我了。
乙：吃了不让你白吃。将来，我们开发出一系列的大便产品，什么大便面包、大便麻花、大便饼干、大便沙琪玛、大便方便面等等东西。到时候让你做形象代言人，让你拍广告，赚大钱。
甲：还让我拍广告？
乙：是啊，广告词我都想好了。你在那蹲着拉屎，手里拿一袋大便牌方便面，一边拉，一边吃，吃完之后，说：大便牌方便面，好吃看得见，欧耶。
甲：不吃，打死也不吃。
乙：没事，你就放心吃吧，我们这批产品原材料那是绝对新鲜，都是刚拉出来的。
甲：行了行了拜托你别说了，你再说我就要吐了，行了，还是说说你的发明吧。
乙：我的另一个伟大发明是用猪耕地
甲：我只听说过用牛耕地的，用猪耕地还真是头回听说。
乙：开眼界了吧。
甲：套上猪，让猪拉犁，那猪拉得动吗？
乙：不用套猪，也用不着犁》
甲：那怎么耕地啊？
乙：在地里，每隔半米，在半尺深的地方埋上玉米、花生、馒头或者猪爱吃的东西。把一千来头猪先饿上两天，然后轰到地里，猪在地里用嘴拱地找吃的，就把地拱好了。
甲：那得埋多少东西的啊？
乙：干什么都要有付出，先赔后赚嘛。
甲：在地里给猪埋吃的这也太费劲了，还不如用铁锨自己掘地呢。
乙：要想有所收获，就不能怕费劲。不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功，我这方法一来耕了地，二来施了肥，可谓是一举两得啊。
甲：怎么还施了肥呢？
乙：猪它不能光吃不拉呀！光吃不拉它会憋死的。这猪一边拱，一边吃，一边吃，一边拉，这不连肥都施了吗。
甲：要这么说的话，这还是一举三得呢，
乙：怎么一举三得呢？
甲：三还喂了猪呀。
乙：对对对，我发现你是个可造之才呀，才和我说了这么一小会话。就变得这么聪明了。
甲：我呀，还是笨点好。你还有没有别的发明呀？
乙：那太多了，我还发明了一套医疗器械。
甲：治什么病呀？
乙:专治腹痛，腹痛是我们医疗专业术语，通俗的说法叫肚子疼。这你能理解吗？
甲：这我能理解。
乙：治病要先找病因。肚子疼最常见的病因是肚子里有气，肚子里的气有两条出路，向上从嘴里出来，专业术语叫打嗝，向下从肛门出来，专业术语叫放屁。什么叫放屁，你懂不懂啊？
甲：懂懂懂，活这么多年，我不懂什么叫放屁，我白活啦。
乙：懂就是懂，不懂就是不懂，你不要不懂装懂。孔子曰：知之为知之，不知为不知，是知也。我讲话，专业术语太多，不是大学本科毕业生，很难听懂。我这人诲人不倦。你哪里听不懂，就提出来，我给你详细讲解。
甲：不用，我能听懂，你接着放屁吧。
乙：什么叫“接着放屁”啊？
甲：我的意思是你接着放屁这茬继续往下讲吧。
乙：忽然，肚子疼起来了。打几个嗝，放几个屁，肚子里这气排出去了，就好了，肚子就不疼了。可有时候，这气它排不出去。它为什么排不出去呢？因为有东西堵着呢。这就用得上我这套医疗器械了。
甲：你这医疗器械怎么用啊？
乙：我这套医疗器械，一套是两件，一件是抽气的，一件是打气的，操作简单，疗效明显。轻症患者用抽气的，重症患者用打气的。
甲：这抽气的怎么抽啊？
乙：把管子从患者肛门插进去。（向甲嘴做插入动作）
甲：你往哪比划呀？你别打手势了，光说就行了。
乙：从肛门这……哎，什么叫肛门，你懂不懂啊？
甲：懂，是不是俗称“屁股眼”啊？
乙：对对对，俗称“屁股眼”，这肛门还有一个俗称，你是否知道呢？
甲：如果我没有说错的话，应该是还叫“腚眼”吧。
乙：对对，完全正确。跟我这有文化的人谈话，你这文化素养提高的很迅速啊。我看你天资聪颖，是否有兴趣报考我的研究生啊，我可以破格录取你。
甲：像您这样知识渊博的人，我不敢高攀啊。请问，尊敬的大发明家，把管子插入患者的肛门、腚眼、屁股眼之后，下一步，该做什么呢？
乙：你这不搞科研工作的说话就是不严密，是一个眼不是三个眼，说一个名称就可以了，没有必要把每一个名称都说上。
