幽默大家的话，笑坏了的短信笑话

 幽默大家的话，笑坏了的短信笑话

 这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

谁家的孩子你?丫怎么这么没公德心?

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

一女和BF睡的时候喜欢把窗帘拉的严严实实的，窗帘的遮光效果又确实太好，白天黑夜都分不清，经常一觉醒来不知道何年何月。终于终于…她发现，要知道天亮了有个很方便很快捷的方法！

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。

甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

女同事相亲，她身高177，给对方报的175，然后对方173，也给这姑娘报的175，于是两个身高“一样”的人见面了。幽默段子

老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师， 除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。” 二货同这：“说的是苍老师吧！”

一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”

广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！

晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

下雨天了 怎么办 我好想你 不敢打给你 怕你被雷劈！

A :和女朋友下象棋输B：不会吧 你可是班里的象棋高手啊A :她学会之后完全不按套路，她的兵可以走两步说是特种兵，她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了，她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗，她的马可以走目说是千里马，她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？

散步时，发现有女生落水，我赶紧脱掉衣服，做好救人准备，一旦女生上岸，就给她人工呼吸。

那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇，问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了，我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了！

对着旧物，经常“原来我真的喜欢过？”。虽然确实记得，当年为了某些喜好，时间和钱财都毫不吝啬的倾付以换过，物都历历而在，堆叠起来的铁证如山。只想不起当初的欢喜，明明热烈过，但现在看来，都浅淡得跟晨雾似的。轻薄到以至于时间一刮，就无影无踪了。“真爱一生推”，真是对自己撒的最频繁的谎啊！

老婆一直睡眠不太好，每天都要吃安眠药辅助睡眠。昨晚半夜2点，我把老婆摇醒，急冲冲地说：“老婆，你太大意了，安眠药都忘吃了。”老婆今天好像不开心，一天都不理我。

想歪的，请赶紧治疗！

牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。

某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰，你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小兰，你听得见我吗？”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见！”-

今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”表姐面无表情答曰：你不用把过程也说出来。