挺好玩的开心短信，爆笑观众的笑话

挺好玩的开心短信，爆笑观众的笑话

电脑商：产品满意吗？用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子？产品应没杯架？用户：就是写着52X那个。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？

酒:装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上梦美,半夜口渴要水,早上起来后悔,中午酒杯一端,感觉依旧挺美!

海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”

电脑算命"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......""然後呢?""然後你就习惯了！！"

吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

[请问殡仪捷往哪里走?][你只要站在路中央,待会有人会送你去.]

蜻蜓在池塘点水，一只蜻蜓兴奋，在水面乱点。水下的鱼猛地咬住它，另一只蜻蜓骂：哼！叫你别乱点，你非点，完蛋了吧？

教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。

“夫人，你太美丽了！”“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗

『当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？』『会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。』

大夫，手术成功的可能性有多少﹖哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!

八力：我好像爱上了一条狗………。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？

小瑞开飞车被警察拦下，警察「孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。」「警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！」

电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”

老师：“今天考试你抄了没？”阿B：“没有，前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈，今天正好来了，亲自监考她说太危险

两个炮兵讨论炮战，其中一外问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕……实际上地抖得比我厉害。另一个回答。

一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

男：“女人说话就象描眉一样！”女：“你的意思就是是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”

某公司门口刚挂上一个牌子：任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内，别人的照样进进出出？

某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名

你知道华盛顿砍倒樱桃树时...为什麽他爸爸没怪他吗..... 哈哈.....因为华盛顿手中还拿着斧头

父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？

问：有个鸡蛋从10米掉下，外什么没有摔碎？答：哈哈~~巧了！就是没碎！！

米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天想必你很守规矩，没捣蛋是不是？”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀”

"请问您知道招待所在哪儿吗?" "知道啊。你找赵大嫂干什么?" "睡觉"

一游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势比划了好一阵子。终于女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

非典十种死法：1、戴口罩预防时间过长闷死2、在家里薰醋引起火灾烧死3、喝大量预防中药毒死