笑翻了的笑话大全，开心时刻相伴

笑翻了的笑话大全，开心时刻相伴

和一个女同学聊天 ，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 问，“你那个干读几声？”

朋友在航空公司上班，跟我说今天有个空姐被投诉了。原因是叫一个乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷！

"师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你回来下。”

好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！

“车上贴壁虎什么意思？“ "就是避祸的意思。“ "那贴两个壁虎呢？ “二逼货。"

一同事在看日本爱情动作片，他女朋友打电话来问他在做什么，当大家都为他捏把汗的时候，只见他平静的回答：“在看日本纪录片——舌尖上的香肠。”

今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。。。”

"听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊！！” 留学生：“挂了就挂了肿么了！怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样→_→”

“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”

动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

每次我和妻子大吵一架时，她都用出一招特别技巧，能让我的心情瞬间就变好： 　 回娘家一个星期。

一个孩子，今天又被爸爸训斥：“你出世到现在从没听过我的话。”孩子：“肯定有过。”爸爸：“哪一次？”孩子：“昨天上公共汽车，你叫我把身子缩矮一些，我照做了，你少买一张票。”

说起来都是泪啊。大学时候一个有好感的男生发短信请我吃饭，那天我没时间，于是就给他回复：下次有时间我们再七（我们是同乡，方言吃饭叫七饭）坑爹的是当时用的是老式九键手机，Q和R在一个键上，于是我一时没注意，发出去的短信就变成这样：下次有时间我们再日！后来。。就没有后来了。。。我真的只是按错你相信我啊！！！

我女朋友对我说，她买彩票中了五百万。这个一看就知道是个愚人节玩笑，因为很明显，玩偶是不会说话的。

小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请假吧。。”小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是XX同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”“丈夫。”

刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”。只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？” 。 我“。。。。。。”

一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”

哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然后又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”

老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”

一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！

有一次在小区停车，怕倒后镜看不准，就把头伸出去看后面，但不知道为什么同时手贱，按了一键关窗，结果我的头就被车窗夹在那里不能动，本想过来帮我指挥的保安，马上转身走了，我猜转身的瞬间，他一定快笑屎了。。。。

悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！