2010新编幽默短信

和绅出上联考纪晓岚：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，尿摇鸟也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。

自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！

交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

顾客：你的狗为什么看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

哇！水真多，全都湿透了，快点脱光了往里插呀。咕唧咕唧插了一上午，累得我腰都直不起来了。唉，脱了鞋，光着脚在水田里插秧真是太累了。

大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。

某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤###,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤###,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”

一男子到商店买黑色的避孕套,售货员说先生何不尝试彩色的,还能提高性欲,答曰:去世了,一下嫂子,戴黑色的显得严肃!

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。

我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了．