搞笑制造越多，生活越是丰富有木有

男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字”。

我妈现在周五都不准我出门了，说我一出去就给女朋友花好多钱，败家。奇了怪了，给自己媳妇花钱怎么了？天冷了不该给她买件好点的皮衣吗？说完我摔门而去，到最豪华的商场买了一只头层牛皮手套。

“你的梦想是什么？” “希望人们能够不仅仅是关注我的音乐，多关注我的私生活，好吗？”汪峰含着泪说道。

身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计，为了让你把它藏好了轻易不外露，以防丢失。@乔小囧

斧头的斧柄是用木头做的，多少有一点好笑。简直就是对树最为恶意的侮辱啊………… @Val Venis

A：你女朋友是哪的啊？ B：没有啊。 A：骗我，那天视频通话你背后那个！ B：不好意思回答：那...是，胶做的。 A：太巧了！我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的？ B：胶做的....全身都是。

四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”

女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说：狗...可能今晚不饿...

锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦！~

你嫁，或者不嫁人，你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下，青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔，货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命，爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。。。。

一哥们的约炮经历：泡炮抛跑疱......一妹子偷奸经历：笺见奸溅贱！

银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”

宴会上小青和一位经神科医师聊天.....小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

接到个电话，一接起来对方就说“喂是我，还记得我是谁么?”一瞬间就想到了诈骗“哥哥？”对方“真聪明，对了…”我立刻打断“你为什么还活着?”“啊？”“我应该已经把你和那个女人都杀了的…”“…”“放心，既然没死，我就再杀一遍.”“不好意思，打错了.”“不要想逃…” 对方挂了！ @秋田六千

一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！

在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字...经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！

有匹小马要过河，老水牛看到了对他说「别怕，水很浅，只到了我的膝盖」小松鼠立刻跑了过来喊道「不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的」小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他「孩子，别理那俩神经病，咱们走桥」