甲：我啊，哈哈，还认识好多的，好多的，外国女朋友。
乙：噢，色字头上一把刀，你让人宰了。
甲：你才让人宰了呢。人家也都是好旅游的，来中国了，我得好好招待人家不是。
乙：应该的。
甲：咱这是礼仪之邦，自古使然。到我这儿不能坏了规矩。
乙：对。
甲：我请她们吃炸油条、焦圈儿、豆汁……
乙：请人吃点儿好的。
甲：京味吗，你得正宗的。海鲜哪儿不能吃？人家回家吃不好吗，非吃你这洗虾粉洗的、地沟油熬的、三聚氰胺奶的？
乙：别介，你再揭这个把外国人都吓跑啦。
甲：咱们来京味儿。驴打滚儿、艾窝窝、豌豆黄、芸豆卷、炒疙瘩、芥末墩儿……
乙：尽是庙会上的。
甲：茶汤李、
乙：总算进辅子了。
甲：马记月盛斋、李记白水羊头、羊霜肠、羊头马、金生隆、门钉李、爆肚张、爆肚满……
乙：全是肚子啊，臊气的人家怎么回国。
甲：还有庆丰包子、馄饨侯、白魁老号、天兴居；柳泉居、砂锅居、鸿宾楼、都一处，东来顺、西来顺、南来顺、又一顺……
乙：这还差不多。
甲：还可以尝尝全聚德、张一元、同仁堂、瑞蚨祥、盛锡福、步瀛斎……
乙：这鞋它不能吃啊。
甲：他们还让我教他们中国话，我说可以啊这，办个班儿吧。不收费城管他不踹摊儿吧？
乙：用不着怕。
甲：坐一堆外国学生，红黄兰白黑橙紫，整个一付食辅子。
乙：这什么形容。
甲：我教他们，我得知道他们的水平啊。
乙：嗯。
甲：出个小题目，测一测。
乙：应该的。
甲：“你对国家的食品短缺有什么自己的看法儿?”
乙：粮食问题。
甲：都没听懂，不回答，光提问。
乙：哦。
甲：非州学生问了：“老师，什么叫‘食品’？”
乙：这也太短缺了。
甲：“去年你没吃饭呐！？”
乙：咳！有这么问的吗？
甲：反正他听不懂。
乙：那也不行。
甲：一丹麦学生：“‘短缺’是怎么回事儿？”
乙：敢情，最幸福的国家就没短缺这个词儿。
甲：还一个美国学生，二米五零的大高个儿。要按厘米折算啊，整好二百五。
乙：咳！
甲：壮得跟牛是的，前胸宽背膀厚肚大腰憨：“‘国家’是什么国家？美利坚之外还有国家吗？”
乙：哼是哪国都是他的？
甲：只有朝鲜学生最有理性：“老师同志，什么叫‘自己的看法儿’？”
乙：咳！
甲：虽然水平不高，可都很聪明，进步很快。我还教他们中国的文化习俗。
乙：应该教这。
甲：还教他们怎样尊师重教。
乙：噢？
甲：过端午节了，他们都来看我，每人提一大包粽子。
乙：就教这个你丢人不丢啊。
甲：我说这哪儿吃得了啊这，这怎么办啊这？得，我到新发地摆摊儿卖去吧。
乙：又到那儿现眼去了。
甲：哎，中秋节了，都拿着月饼来看我。吃不了。
乙：新发地卖去呀。
甲：转过年儿来元宵节，收入了两车元宵。
乙：新发地卖去。
甲：开春儿了，他们都来了，每人送一大花圈。
乙：嗯？
甲：我说：“这干什么这是？”“老师，清明节快乐。”
乙：对，该送你这个。
甲：“哎哟，这怨我，没讲清楚，清明节可不能说快乐。”
乙：可不。
甲：“花圈也是送给逝人的，这我不敢要。”“老师您收下吧，收下吧，到八宝山卖去。”
乙：人家都知道你这毛病了。
甲：其实，外国人很爱吃吃喝喝的。
乙：都一样。
甲：我跟一朋友，在国外参加过一鸡尾酒会，大家穿的很漂亮。
乙：可不，交际的场所。
甲：有个说，“我最喜欢喝法国的红葡萄酒。”
乙：这个劲儿小。
甲：那个说，“我刚喝了俄罗斯来的伏特加，味道好极了。”
乙：哦。
甲：又一个说了，“那边儿有中国的茅台，我喝了三十瓶儿，不上头。”
乙：这现在跳着脚儿的长价呐。
甲：我那朋友从外边跑进来了，“我也喝啦，喝一肚子西北风！”
乙：这就别说了。
甲：人家外国也有特色小吃。
乙：噢？
甲：那次，也不在哪国啊。
乙：又缺心眼儿了。
甲：见那儿有一小饭馆儿，招牌挺有意思：“无饿不坐快餐店”。
乙：孙二娘开的店！
甲：“饿”是饥饿的饿，“坐”是坐下来的坐。
乙：这么个“无饿不坐”啊。
甲：不饿的你就别坐在这儿。
乙：饿了再坐。
甲：听这谐音，有意思啊。我这罪过也大了去了，我坐坐吧。先来个股市抄手；再来个国资云吞；还要根儿贪腐油条。
乙： 咳！这都什么呀。
甲：瞧瞧这些个“无饿不坐”的货，我狠狠地咬他，我让你无恶不做！
乙：这解气来了。
甲：其实也不能光是吃喝玩乐的，你到外国你也得为人类做贡献不是。
乙：还有这境界？
甲：境界是没有，我可以给他们平事儿去。
乙：黑老大啊！
甲：维护世界和平，剪除邪恶势力是海淀区国关街道五号楼八单元三七二十一号公民XXX的神圣使命。
乙：你以为你是上帝呀。
甲：巴勒斯坦跟以色列又谈判和平了。
乙：噢。
甲：咱能不去看看吗。
乙：这还让人看？
甲：内塔尼亚胡和阿巴斯握手，内塔说了：“他是我的和平伙伴。”
乙：态度很积极。
甲：奥巴马很高兴：“我望见耶路撒冷的山坡上，在晨曦的照耀下，卧着一只和平的——华南虎。”
乙：咳！那就没希望了。
甲：反正就是耗时间。
乙：这事儿你怎么平？
甲：这好平，让他们耗去。
乙：我看你也不是上帝。
甲：国外，我还看见一打官司的，也不是哪国来着。
乙：这还不好意思说了。
甲：反正你听着像哪国她就哪国吧。
乙：这什么话。
甲：我在人法院那儿。那法官正问呢：“打官司吗？”“啊！敝人杨乃武，这是我家糟糠，窦娥。”
乙：这都冤到姥姥家了。
甲：“诉状，请大人过目。”
乙：都准备好了。
甲：“没问你那个。你就夹这布包来的？”“啊，是。”“这还打什么，你输了。”
乙：嗯？
甲：“你连诉状都没看就准知道我输？”
乙：可不是吗。
甲：“你夹个布包，人家可是扛编织袋儿来的知道吗你！”
乙：得这么送？
甲：“回去，蹬三轮拉五筐来我保你胜诉。”
乙：要的也太多了。
甲：“拉五筐钢镚儿行吗？”“我瘪死你个小气鬼！”
乙：这不是打钱吗！
甲：你以为。这像哪儿？
乙：这像……，你自己不会说吗？
甲：甭管哪儿，这是真事儿咱得平啊，不能眼看着窦娥冤啊。
