甲:我啊,哈哈,还认识好多的,好多的,外国女朋友。
乙:噢,色字头上一把刀,你让人宰了。
甲:你才让人宰了呢。人家也都是好旅游的,来中国了,我得好好招待人家不是。
乙:应该的。
甲:咱这是礼仪之邦,自古使然。到我这儿不能坏了规矩。
乙:对。
甲:我请她们吃炸油条、焦圈儿、豆汁……
乙:请人吃点儿好的。
甲:京味吗,你得正宗的。海鲜哪儿不能吃?人家回家吃不好吗,非吃你这洗虾粉洗的、地沟油熬的、三聚氰胺奶的?
乙:别介,你再揭这个把外国人都吓跑啦。
甲:咱们来京味儿。驴打滚儿、艾窝窝、豌豆黄、芸豆卷、炒疙瘩、芥末墩儿……
乙:尽是庙会上的。
甲:茶汤李、
乙:总算进辅子了。
甲:马记月盛斋、李记白水羊头、羊霜肠、羊头马、金生隆、门钉李、爆肚张、爆肚满……
乙:全是肚子啊,臊气的人家怎么回国。
甲:还有庆丰包子、馄饨侯、白魁老号、天兴居;柳泉居、砂锅居、鸿宾楼、都一处,东来顺、西来顺、南来顺、又一顺……
乙:这还差不多。
甲:还可以尝尝全聚德、张一元、同仁堂、瑞蚨祥、盛锡福、步瀛斎……
乙:这鞋它不能吃啊。
甲:他们还让我教他们中国话,我说可以啊这,办个班儿吧。不收费城管他不踹摊儿吧?
乙:用不着怕。
甲:坐一堆外国学生,红黄兰白黑橙紫,整个一付食辅子。
乙:这什么形容。
甲:我教他们,我得知道他们的水平啊。
乙:嗯。
甲:出个小题目,测一测。
乙:应该的。
甲:“你对国家的食品短缺有什么自己的看法儿?”
乙:粮食问题。
甲:都没听懂,不回答,光提问。
乙:哦。
甲:非州学生问了:“老师,什么叫‘食品’?”
乙:这也太短缺了。
甲:“去年你没吃饭呐!?”
乙:咳!有这么问的吗?
甲:反正他听不懂。
乙:那也不行。
甲:一丹麦学生:“‘短缺’是怎么回事儿?”
乙:敢情,最幸福的国家就没短缺这个词儿。
甲:还一个美国学生,二米五零的大高个儿。要按厘米折算啊,整好二百五。
乙:咳!
甲:壮得跟牛是的,前胸宽背膀厚肚大腰憨:“‘国家’是什么国家?美利坚之外还有国家吗?”
乙:哼是哪国都是他的?
甲:只有朝鲜学生最有理性:“老师同志,什么叫‘自己的看法儿’?”
乙:咳!
甲:虽然水平不高,可都很聪明,进步很快。我还教他们中国的文化习俗。
乙:应该教这。
甲:还教他们怎样尊师重教。
乙:噢?
甲:过端午节了,他们都来看我,每人提一大包粽子。
乙:就教这个你丢人不丢啊。
甲:我说这哪儿吃得了啊这,这怎么办啊这?得,我到新发地摆摊儿卖去吧。
乙:又到那儿现眼去了。
甲:哎,中秋节了,都拿着月饼来看我。吃不了。
乙:新发地卖去呀。
甲:转过年儿来元宵节,收入了两车元宵。
乙:新发地卖去。
甲:开春儿了,他们都来了,每人送一大花圈。
乙:嗯?
甲:我说:“这干什么这是?”“老师,清明节快乐。”
乙:对,该送你这个。
甲:“哎哟,这怨我,没讲清楚,清明节可不能说快乐。”
乙:可不。
甲:“花圈也是送给逝人的,这我不敢要。”“老师您收下吧,收下吧,到八宝山卖去。”
乙:人家都知道你这毛病了。
甲:其实,外国人很爱吃吃喝喝的。
乙:都一样。
甲:我跟一朋友,在国外参加过一鸡尾酒会,大家穿的很漂亮。
乙:可不,交际的场所。
甲:有个说,“我最喜欢喝法国的红葡萄酒。”
乙:这个劲儿小。
甲:那个说,“我刚喝了俄罗斯来的伏特加,味道好极了。”
乙:哦。
甲:又一个说了,“那边儿有中国的茅台,我喝了三十瓶儿,不上头。”
乙:这现在跳着脚儿的长价呐。
甲:我那朋友从外边跑进来了,“我也喝啦,喝一肚子西北风!”
乙:这就别说了。
甲:人家外国也有特色小吃。
乙:噢?
甲:那次,也不在哪国啊。
乙:又缺心眼儿了。
甲:见那儿有一小饭馆儿,招牌挺有意思:“无饿不坐快餐店”。
乙:孙二娘开的店!
甲:“饿”是饥饿的饿,“坐”是坐下来的坐。
乙:这么个“无饿不坐”啊。
甲:不饿的你就别坐在这儿。
乙:饿了再坐。
甲:听这谐音,有意思啊。我这罪过也大了去了,我坐坐吧。先来个股市抄手;再来个国资云吞;还要根儿贪腐油条。
乙: 咳!这都什么呀。
甲:瞧瞧这些个“无饿不坐”的货,我狠狠地咬他,我让你无恶不做!
乙:这解气来了。
甲:其实也不能光是吃喝玩乐的,你到外国你也得为人类做贡献不是。
乙:还有这境界?
甲:境界是没有,我可以给他们平事儿去。
乙:黑老大啊!
甲:维护世界和平,剪除邪恶势力是海淀区国关街道五号楼八单元三七二十一号公民XXX的神圣使命。
乙:你以为你是上帝呀。
甲:巴勒斯坦跟以色列又谈判和平了。
乙:噢。
甲:咱能不去看看吗。
乙:这还让人看?
甲:内塔尼亚胡和阿巴斯握手,内塔说了:“他是我的和平伙伴。”
乙:态度很积极。
甲:奥巴马很高兴:“我望见耶路撒冷的山坡上,在晨曦的照耀下,卧着一只和平的——华南虎。”
乙:咳!那就没希望了。
甲:反正就是耗时间。
乙:这事儿你怎么平?
甲:这好平,让他们耗去。
乙:我看你也不是上帝。
甲:国外,我还看见一打官司的,也不是哪国来着。
乙:这还不好意思说了。
甲:反正你听着像哪国她就哪国吧。
乙:这什么话。
甲:我在人法院那儿。那法官正问呢:“打官司吗?”“啊!敝人杨乃武,这是我家糟糠,窦娥。”
乙:这都冤到姥姥家了。
甲:“诉状,请大人过目。”
乙:都准备好了。
甲:“没问你那个。你就夹这布包来的?”“啊,是。”“这还打什么,你输了。”
乙:嗯?
甲:“你连诉状都没看就准知道我输?”
乙:可不是吗。
甲:“你夹个布包,人家可是扛编织袋儿来的知道吗你!”
乙:得这么送?
甲:“回去,蹬三轮拉五筐来我保你胜诉。”
乙:要的也太多了。
甲:“拉五筐钢镚儿行吗?”“我瘪死你个小气鬼!”
乙:这不是打钱吗!
甲:你以为。这像哪儿?
乙:这像……,你自己不会说吗?
甲:甭管哪儿,这是真事儿咱得平啊,不能眼看着窦娥冤啊。