乙 那你怎么办呢？没卖的你拿什么生活呢？
甲 我？我其实是很有钱的。我父亲给我留下的房产全让我卖了，全家人只得到处租房去住。连老婆也给气死了。你说这女人怎么就这么不禁气呢？
乙 那说明你的确是很有能耐的。
甲 哎，别提了。老婆一死，我一下穷得连根上吊的绳子也买不起了。不过，一个开拓型人才，总能在没有办法中想出办法来。
乙 你又想出什么邪门歪道来了？
甲 邪门？这年头邪门就是正门。你不常听人说那人真有本事，不说有本事，而是说你真邪门。所以，我对你向我的赞美表示非常非常深的感谢。告诉你吧，我现在又想到了一个绝妙的作卖手段。
乙 又想出什么歪召来了？
甲 我有了一个非常重要的发现：人死了比活着值钱。
乙 那要看为什么而死，为人民利益而死，重于泰山。
甲 不不，不管是怎么死的。比如你吧，不管你是病死的，还是摔死的。不管你是上吊卧轨抹脖子，还是撞墙跳河喝老鼠药……
乙 你才喝老鼠药呢。
甲 别发火，打个比方么。不管你得的是肝炎肺炎脑膜炎，还是淋巴结核乳腺癌……
乙 胡说八道。咒人也不会。我能得乳腺癌么？
甲 那就得子宫癌吧。
乙 废话。让你老婆得子宫癌去吧。
甲 住口。不许你诬蔑我最最最亲爱的妻子。
乙 你真是应了一句话，活着不孝，死后做作。你能让她复活么？
甲 活？活了可就不值钱了。一个丑八怪，拉到拍卖场去拍卖也没人要的。可是，人一死，一把骨头，谁又能认出她是俊还是丑？最好糊弄。这年头死女人要比活女人值钱得多。
乙 啊？你、你是说……
甲 对对。你这人好聪明。对我的重大决策是心领神会。我一说要卖年轻女人漂亮的骨头，哗啦一下，涌来了几十个买主。真可是福星高照，买卖兴隆呐。
乙 你这叫缺德透顶。
甲德？写在哪儿？你拿给我看。就算是有，缺德总比缺钱花强。咱是自卖自身，又没有损害谁的利益。为了那些在阳间没有娶到媳妇的人到阴间能享受到天伦之乐。我宁可牺牲自己，独身活着。
乙 当然，跟鬼作亲戚总是不会吃亏的。
甲 对对，吃亏的事咱是从来都不会做的。可是这追求的人太多了也不好办。那死人又不懂得水性杨花，让第三者插足。唉，可怜的妻子，活着死跟定一个，死了也不能找到一双。不过，她的骨头可是蛮漂亮的，雪白雪白，苗苗条条，眼睛很大，嘴巴常咧着，时刻都能给你一个迷人的微笑。
乙 那你最好跟她殉情去吧。
甲 不。为了最最敬爱的钱，我不得不忍痛割爱亲爱的妻子漂亮的骨头。不过，我还是在她众多的追求者中，为她选了一个风度翩翩，风流潇洒，貌如潘安，才若司马，当世无双的死去的奶油小生。让她在冥冥之中，也能享受到幸福的爱情。
乙 那就不能收钱了。
甲 不不。这叫钱貌双全。收费也不多，我只要了一万八千八百九十六块一
乙 怎么还有零头？
甲 我是按部件收费的。按质议价，除了重要部件，小部件一个一毛钱。
乙 （计算）不对呀。无论如何也不可能有一毛钱呀。
甲 嘿嘿，我妻子的右手上有六个指头。
乙 你丈母娘生她的时候，大概就准备让你多赚一毛钱呐。
甲 那当然，人生就是一件交易么。爱情也是的。协议达成，我先领着顾主去看货……
乙 啊？
甲 哦，不不，是相亲。反正都一样。我带着他们来到墓地挖开一看，啊？
乙 怎么？雪白苗条，迷人的微笑？
甲 那和那儿呀。（捂脸，哭。）呜呜呜……
乙 别难过，用死妻换来钱，再添个万二八千，娶一房活妻没问题。包在我身上……
甲 （哭）我可怜可悲可气可叹可叫人寻死觅活的最最最亲爱的妻子呀……
乙 你还是节哀吧。人死不能复活。悲哀伤身。曹孟德说妻子如衣服，衣服没了还能重做新的。天涯何处没芳草，世界到处有妻子。我给介绍一个，包你满意。
甲 别说了。我哪是哭她。我是哭她的两条腿。
乙 腿？腿怎么了？
甲 她死后，由于我遵循着自力更生，勤俭节约的总方针，解放思想，移风易俗，破除陈规陋习，办了一个革命化的丧事——
乙 怎么办的？
甲 用一条席子卷起来就埋了。
乙 啊？你这叫革命化？你这叫缺德化。
甲 化不化没关系。重要的是，埋得太浅。她的两条腿让狼狗给叼走了。你说这狼狗缺德不缺德？你又不是生活在贫困线以下，你牛奶鸡蛋火腿肠吃着喝着，还不满足，还想吃人肉呐。吃人肉，你就好好吃吧，反正人肉也不值钱，可干嘛连骨头也给叼走了？你叼走一只指甲盖没有关系，一个才一毛钱。可腿呢？那可是最为重要的部件。说定了，一条腿一千块的。两条腿就是两千块钱呐。你说这还不叫人痛不欲生么？
乙 啊？你还是在哭钱呐。
甲 在座的诸位，你们可听好了。把你们家的狼狗可给看好了。要不然的话，我死活都跟你们的狗没完。
乙 人家招你惹你了。你还是赶紧补救吧。
甲 我眉头一皱，计上心来，想起一条妙计。
乙 减价出售？
甲 不不，少了腿，人家坚决不要。
乙 另外找主顾？
甲 没人要那缺腿的媳妇。
乙 那该怎么办？
甲 我想起不久前，我们村里死了一头驴……
乙 啊？你想换驴腿呀？
甲 不不，是骡子腿。
乙 那不一样么？
甲 我先让人把骡子腿埋在另外一个地方，然后，领着顾主去找。说是出车祸后，她的两条腿当时没有找见，后来找回来了，埋在另外一个地方了。他还真的相信。找回来往上一对，呵，我的妻子比原来更苗条了。
乙 可惜是非人非骡。
甲 可不。那顾主也看出了问题。晃着脑袋说，噫，这腿怎么这么长呢。
乙 你怎么说？
甲 我说，我妻子早年跳过芭蕾舞，她的腿当然就比别人的长了。（作跳舞状）
乙 行了行了。顾主相信了么？
甲 相信是相信了。可他还是说，这腿怎么这么粗呢？跳芭蕾舞恐怕不太合适。
乙 那做什么合适呢？
甲 拉大车。
乙 这可真说对了。
甲 哪能让他说对呢。无奸不商么。做卖，还能叫对方看出破绽？我说，我妻子因为没有巴结好团长，没让当上主角，后来她就转行当上了长跑运动员。还打破一项亚运会记录。你瞧她的腿练得多好，多么结实。给你的儿子娶一个既当过芭蕾舞演员又当过运动员的妻子是多么的幸福。
乙 只可惜，不高兴了会尥蹶子的。
甲 不过，这钱也实在是不禁花，没过多久，万把块钱很快就让我花光了。
