丁：他理解反了。他说闺女的信是说：郎呀郎，郎呀郎，你快回来吧，你再不回来，我可就熬不住了，我可就要跟别人朗里格朗了（作拉二胡状）。
乙：这恐怕不是你闺女，十之八九是你年轻时干的好事吧？
丁：你咋知道是我干的？还真让你给猜对了。我老头回来不分青红皂白，狠狠打了我一顿。
丙：他敢打你？跟他古得儿拜。
丁：古得儿拜了，我嫁给你老头？不过他打我我不怕。俗话说，死猪不怕开水烫，我当年长得比这还胖，他打得气喘吁吁挺够呛，我趴在炕上怪舒畅，好像那按摩小姐光着脚丫在我身上踩了那么好几趟。
甲：谁娶了你算是赤着屁股赶庙会－－
丁：什么意思？
甲：把人全丢光啦。
丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡觉都穿着花睡衣呢，赶会穿得更转（读zhuai三声）。
乙：你还挺会与时俱进呢。
丁：要说丢光不是我把人丢光啦，是我那当警官的女婿成天费神操劳，把头发快丢光啦。我给他写了一首诗来形容他那秃顶。
丙：你还会写诗？是不是什么有“狗屁”的诗？
丁：你骂人！罚款100元。
丙：这你就白萝卜了。
甲：连“狗屁”典故都不知道，你还写诗？
乙：（抢话）说有一天下大雪，秀才、商人、财主与农夫都在一个寺庙下避雪。秀才说：“大雪纷纷落地”，商人说：“此乃皇家瑞气”，财主说：“下它三年何妨”，农夫急了，下三年打不来粮食，不都得饿死吗，于是高声反驳道：“放你妈的狗屁”！这连小学生都知道的，你不知道？
丙：说说你写的诗。
丁：不是我写的，是改毛主席他老人家的诗。
甲：毛主席的诗你也敢改？你这是如来佛头上耍猴儿，糟蹋圣人！
丁：这叫剥体诗。哼，你听着，我改的是毛主席的《念奴娇》：“鲲鹏展翅九万里，翻动扶摇羊角。背负青天朝下看，女婿没了头发”。
甲：哈哈，你女婿是个秃子呀！
丁：（严肃地）你们都别笑，我女婿顶虽谢了，穿上警服，戴上警帽，更有气质，更有风度了。你看电视上的首长、教授、科学家，不都是（摸着头顶）一个个闪亮登场的吗？
乙：光头一吃香，那赵章光的101可要关门破产了？
丁：我女婿你们谁见过？
甲、乙、丙：没见过。
丁：前几天中央电视台一套节目黄金时段播的电视连续剧《公安局长》，就是写我女婿的。
