最新经典幽默短信(2)

     ★两个白人对要吃鸡的黑人说：你怎样对付这鸡，我们就怎样对付你！黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。
　　★两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
　　★领导看望饥民并讲话：兔子们，今天的饭狗吃了吗，大家都是大王八（同志们，今天的饭够吃了吗，大家都使大碗吧）。
　　★聋子瞎子瘸子赏戏，聋曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。
　　★马戏团表演结束。老板：今天谁收的钱？伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部，现在正看呢。
　　★美女：为什么都说“英雄美人关”呢？英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？
　　★某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看，一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
　　★首长安排参观博物馆，洗澡时说：上午女的洗澡男的参观，下午男的洗澡女的参观，参观时只准看不准摸不准照相。
　　★某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说：驴有啥了不起，凡是牲口都有奖。 　　★某妇人嫁个洋鬼子。其母死，向其夫要钱回家奔丧，却不与夫归，夫不解，答曰：为免众亲友白日见鬼。
　　★某老太太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
　　★某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！
　　★某球员连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳。”结果球###在他头上，只听他说：“和谁？”
　　★女士：老板，这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不防水？老板：当然防啦，看过鳄鱼打伞吗？
　　★一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
　　★三男在荒岛，遇见能满足每人一个的巨人。甲：把我的美眉送来；乙：把世界小姐送来；丙：把他俩送走。 　　★三医生夸医术，甲：我帮一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我帮人接了条腿他已是长跑冠军；丙：我帮一傻瓜接合了他现在是国会议员了。
　　★神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧，否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
　　★食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。
　　★士兵问连长：作战时,踩到地雷怎么办？连长听后大为恼火：靠，还能怎么办？踩坏了，照价赔偿。
　　★我给你讲的包括###、皇室、###、悬念和精辟为一体:我的上帝,女皇怀孕了，是谁干的?
　　★瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人坠入沟中。
　　★一长发美女上公交车，不时舞发弄姿，突然放一响屁，旁边一小伙子喃喃道：再使劲吹也飘不起来。
　　★一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。 　　★一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞10次，成绩为：7胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
　　★有一小贩,街边卖蒜,忽见税管，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒:还敢装蒜！
　　★在妇女保健知识讲座上，问：怀孕之后，要特别注意什么？一位年轻妇女站起来答到：要赶快结婚。
　　★曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子，她说：“想成为我，等下辈子吧。”曾经有一位女生，她愿意为我失去，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
　  ★“爸，三十而立是啥意思？”“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。”
　　★“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫吃饭：“喂，那个不规则多面体，过来!” 　　★“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
　　★“你有多爱我？”“一毛钱之多！”“只有这么多？”“一毛钱不就是十分嘛？”