有道理的幽默搞笑短信(3)

死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上放工，用还珠格格给你当丫鬟！行不？

老张作讲演:"同道们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"分歧大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.

一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花预备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞怯地说:对不起我还小!

：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，假如我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看的那头小猪！”

一时的疯狂：几位挚友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中一位说：“离婚不过乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。”另一个颇不认为然地说：“分歧错误！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”

非让不可：心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说：“看到自己分歧错误而立刻让步的人，是个智慧的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”“结了婚的人。”一个学生插嘴说。

不得苛求：岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特意请教岳父。岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是由于她出缺点，有时做错事，才没有找到更的文夫。’你要紧紧记住这句话。”

通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……

屎壳郎与蚊子谈，郎：你啥职业？蚊：护士，注射儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的

知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。溘然一次你没洗，我很希奇：怎么没洗手？你答：这次俺带纸了!