幽默来源于生活(3)

    一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……”“你怎么不喊我呀？””哦，老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下，口天。”“哦～～吞老师好！”孩纸你真有才！凌乱了……
   
    “孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”
   
    我的心情就像四级一样……
   
    前些日子跟几个朋友吃火锅，吃完后起身穿外套准备散场。同行的朋友都穿的短款和中长款羽绒服，只我一人是过膝长款。一个男生就好奇问说：“你干嘛穿得跟兵马俑似的啊，这么长！”我头也没抬说了句：“我冷，你们那种短的满足不了我。”然后，整，个，世，界，安，静，了。
   
    一姐们胸闷烦躁，告知并求解，边开车边说：那就学学金刚，自己捶捶脑袋吧。女不解：金刚不是捶胸的么，怎么是脑袋？？男：你又没胸，只好捶脑袋了～女：…
   
    单位新来了个同事，是个大美女。再做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字，叫：柳长城。一男同胞听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉。。。。。。。。瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。凌乱了。
   
    昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。我说：“是真的又怎样啊？”她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”
   
    问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉我爱你”，(大全taiciwang.com/duanxin)你干吗？答：可以“喊”，但是不“干”。
   
    上午，几个人一块走，一个人说：看，有只死鸟，估计是昨晚冻死的。其他人都往前看，只有哥抬着脑袋，往天上看：哪呢…我怎么没看见……
   
    有句话是这么说的：“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话，他把我抢走了。
   
    一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄剩女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！！！”然后。。。她的灯就掉下来了。